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publicado por JS, em 17.11.06 às 11:46link do post | favorito
Helpdesk: "Em que posso ajudar?"

Cliente: "Estou a escrever o meu primeiro e-mail."

Helpdesk: "OK, qual é o problema?"

Cliente: "Estou a conseguir fazer a letra a, mas como se faz o círculozinho à volta dela?"



Cliente: "Não tenho computador em casa. Pode me informar se a internet também está disponí­vel em forma de livro?"



Cliente: "A Internet também abre aos domingos?"



Um cliente não conseguiu fazer a ligação com a Internet.

Helpdesk: "Tem certeza que utilizou a password certa?"

Cliente: "Sim, tenho certeza. Vi um colega a fazer."

Helpdesk: "Pode dizer-me qual foi a password?"

Cliente: "Cinco estrelinhas."



Cliente: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: 'can't find printer'. Até levantei a impressora e coloquei-a em frente do monitor, mas o computador continua a dizer que a não consegue encontar!..."



Helpdesk: "Serviço ao cliente de Hewlett-Packard . Fala com o Ségio.

Em que posso lhe ser útil?"

Cliente: "Sim. Tenho uma impressora deskjet que precisa de ser reparada."

Helpdesk: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo tem?"

Cliente: "É uma Hewlett-Packard."

Helpdesk: "Isto já sei. Uh? Sabe se tem uma a cores ou uma a preto e branco?"

Cliente: "É beige."



Helpdesk: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?"

Cliente: "Eeh. Olá. Não consigo imprimir."

Helpdesk: "Pode clicar no 'start' e ........?"

Cliente: "Ouve lá. Não respondas demasiado tecnicamente! Caramba! Não sou Bill Gates!"



Cliente: De repente aparece uma mensagem no meu ecrãn, que diz 'Clique OK' . O que tenho que fazer agora ?"



Cliente: "Tenho um problema grande. Um amigo meu meteu um screensaver no meu computer, mas cada vez que movimento o rato, ele desaparece!"



E AGORA SIM.................................



Uma senhora telefonou muito preocupada para Dell Computer Tech Support porque não conseguia por o seu computador novo a funcionar.

Helpdesk: "Todos os cabos estão ligados?"

Cliente: "Pisei muitas vezes no pedal (rato), mas não acontece nada."

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publicado por JS, em 17.11.06 às 11:39link do post | favorito

 

 

Três loiras dirigem-se à academia de polícia com o intuito de realizar os testes para entrar na mesma. Após preencherem a papelada, são recebidas por um inspector já muito experiente...

- Muito bem, - diz ele - Vamos começar por realizar um pequeno teste à vossa capacidade de memorização dos pormenores dos sujeitos. Vou dar-vos uma foto para verem durante dois minutos e depois têm que descrever o que viram!

Dá a foto à primeira loira durante dois minutos e pergunta-lhe:

- Então, descreva-me o suspeito!

- AAAaah, hmmm, bem, bem o suspeito só tinha um olho!

- Só tinha um olho?! Mas você tá doida, então não vê que a foto é só de um lado da cara?! Fora daqui!...

Dá a foto à segunda loira, e faz a mesma pergunta...

- Descreva o sujeito!

- Eeeerr... bem o sujeito só tem um ouvido!

- Só tem um ouvido?! Mas isto é só gente doida!? Então não vê que a foto é de perfil?! Fora daqui...

Passa a foto à terceira loira e repete a pergunta:

- Faça favor de descrever o sujeito!

- Bem o sujeito usa lentes de contacto! - responde a loira.

- Usa lentes de contacto?... Mas como pode ver isso?

- Olha, olha e volta a olhar atentamente prá foto, mas como não consegue ver lentes de contacto nenhumas resolve consultar os ficheiros da polícia... e o sujeito da foto usa mesmo lentes de contactos!

- Eu estou surpreso! - exclama o inspector - Em 20 anos de carreira nunca vi tamanho poder de observação, explique-me lá como consegue ver as lentes de contacto do sujeito?

- Bem, - responde a loira - as lentes de contacto não consigo ver. Mas como o sujeito só tem um olho e uma orelha não pode usar óculos!

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publicado por JS, em 17.11.06 às 11:18link do post | favorito

 

 

O Alentejano ia pela primeira vez fazer uma viagem de avião, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou a atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.

Assim que ele passou, o computador acusou:

- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP.

Impressionado, o Manuel foi ao W.C., rapou o bigode e mudou de camisa.

Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:

- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP.

Mas o Manuel não se deu por vencido! Voltou ao W.C., fez uma maquiagem perfeita, colocou uma peruca ruiva e envergou um vestido da mulher.

"Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece!"

E a máquina acusou de novo:

- Manuel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa paneleirice toda acaba de perder o voo 1455 da TAP!

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publicado por JS, em 03.11.06 às 11:50link do post | favorito
Um rapaz, que tinha uma namorada que se chamava Wendy, gostava tanto dela que tatuou na pilinha o nome dela, Wendy, mas só se lia o nome inteiro quando estava com erecção, porque em estado normal só se lia WY.

Um dia foi a um WC público, dá com um preto a fazer chichi ao lado, e lê-lhe WY.

Pergunta-lhe: «Tu também conheces a Wendy?».

Responde o preto: «Não! Eu tenho escrito: Welcome to Jamaica and have a nice daY».

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