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publicado por JS, em 17.06.06 às 15:27link do post | favorito

Medidas do Bloco de Esquerda para acabar com incêndios:

1 - Despenalização imediata dos incêndios.

2 - Tendo em conta que os incendiários são doentes e socialmente
marginalizados, devem ser tratados como tal: é preciso criar zonas
específicas para poderem incendiar à vontade. Nas "Casas de Incêndio" serão
fornecidos fósforos, isqueiros e alguma mata. Sob a supervisão do pessoal
habilitado, poderão lutar contra esse flagelo autodestrutivo.

3 - Fazer uma terapia baseada nos Doze Passos, em que o doente possa
evoluír do incêndio florestal à sardinhada. O pirómano irá deixando
progressivamente o vício: da floresta à mata, da mata ao arbusto, do arbusto
à fogueira, da fogueira à lareira, da lareira ao barbecue até finalmente
chegar à sardinhada do Santo António e São João.

4 - Quando o pirómano se sentir feliz a acender a vela perfumada em casa,
ser-lhe-á dada alta, iniciará a sua reintegração social e perderá o seu
subsídio de incendiário.

sinto-me: procupado
música: á fogo! - Os gajos

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publicado por JS, em 17.06.06 às 15:20link do post | favorito

devido a não ser tempo de parar, anunciamos:

Mário Soares quer recandidatar-se à Presidência da República, e tem certeza que vai ganhar!

O Eusébio já confirmou o seu regresso à Selecção, para o Mundial 2010.

Por seu turno, António Calvário começou a ensaiar o tema que vai levar ao Festival da Eurovisão de 2007.

No caso de Rosa Mota, a atleta portuense reconheceu não ter tempo para se preparar devidamente para os Jogos Olímpicos, a disputar em Pequim, em 2008, pelo que resolveu adiar o seu regresso para os Jogos Olímpicos de 2012, onde participará na Maratona.

sinto-me: a voltar ao passado
música: Regresso ao passado - Queen

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publicado por JS, em 17.06.06 às 15:04link do post | favorito
Senhor primeiro-ministro,

Já deu para ver que, no estado em que as coisas estão, há que sacar dinheiro ao pessoal de qualquer maneira.
E como aumentar mais uma vez os impostos dava muito nas vistas, agora até na praia, o chamado mergulho de chapão com bandeira amarela ou mesmo uma simples entrada em água com bandeira vermelha, dá para colocar uma quantia valente (de 55 a mil euros) nos depauperados cofres do estado .
Caramba, porque é que não disseste mais cedo, Socas?
Ora aqui o teu muito patriota amigo não quer que penses em mais estratagemas deste tipo e envia-te uma singela lista de coisas que ainda não pagam multa, mas que com a tua ajuda e com alguém que te prepare a legislação, é só meter no Diário da República e vais ver que o défice das contas estatais se baixa num instante.
E ainda te ajuda a tornar o nosso Portugal num país mais bonito.

Ora cá vai disto:
LISTA DE COISAS A TAXAR (em breve)
- Uso de meia branca com sapatinho escuro (cem a mil euros)
- Bigode à futebolista dos anos oitenta (duzentos a 2000 euros)
- Coçar os genitais em público (150 a 1500 euros)
- Utilização do colete reflector nas costas do banco do condutor (120 a 1200 euros)
- Passear de fato de treino por centros comerciais ao fim de semana (quatrocentos a 4000 euros)
- Raparigas com excesso de peso usarem roupa apertadíssima (130 a 1300 euros)
- Uso de óculos de sol em discotecas e restaurantes (quinhentos a 5000 euros)
- Utilização das expressões prontos, portantos, stander de automóves etc... (140 a 1400 euros)
- Uso de sandália com peúga (trezentos a 3000 euros)
Pronto, cá está, Socas, usa e abusa.

Quem é amigo, quem é?
sinto-me: amigo do socas
música: Sapo Socas

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publicado por JS, em 17.06.06 às 15:00link do post | favorito

Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.

Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da area de saneamento.

Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai.
Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

sinto-me: inspirado
música: á escolha do freguês

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publicado por JS, em 17.06.06 às 14:36link do post | favorito

Prestem bem atenção, ao estudo que um médico brasileiro fez, depois de observar embalagens de produtos nos nossos hipermercados, em Portugal.


Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

nota: o que está entre ( ) são os meus comentários.

Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(deve ser para ganhar tempo.)

"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua, e a da amada na mesma touca.)

"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante! Que descoberta!)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá bem? De repente o pessoal pode estar a pensar lambe-los como um gelado.lol!.)

Numa touca para o duche:

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Ganda estupidez! Quem ler o aviso é porque já inverteu a caixa!)

No pudim da Marks & Spencer:

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer o estupor que engoma a roupa contra o corpo)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS 
DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO" (Aí está a causa de muitos acidentes! Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses miúdos de 4 anos longe dos volantes dos
carros e dos camiões!)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! se é pra isso que elas servem!).

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer numa faca!)

Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Que mania que esta gente tem de estragar as surpresas pá, chiça!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?)

Num saco de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES
 NO INTERIOR".
(sem comentários)

Pacote com um fato de Super-Homem:
"O USO DESTE FATO NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Estes gajos só sabem estragar a imaginação das crianças!)

sinto-me: abandalhado(boxers largos)
música: ligue o rádio deve tar a dar alguma coisa de jeito

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publicado por JS, em 17.06.06 às 11:25link do post | favorito

Numa entrevista do mundial, ouviu-s dizer k o Cristiano Ronaldo agr n pára de cantar a seguinte:

(se a kiserem cantar cantem com o ritmo da musica "Fiesta de la noche" dos O-zone)

Merche, ma Merche

Merche Romero

ma Merche Romeeeeero eeeeeero

...................................................................................................................................

 

sinto-me: sen saber kè dèssir
música: Merhe de la noche

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